* * *
Страшный сон Белля - двадцать шагов по стене принца персии
Страшный сон Принца Персии - monkey vault * * *
"Нет границ, есть лишь препятствия" - сказал Давид Белль, стоя над трупом пограничника.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Из дневника трейсера:
Занялся паркуром. Не могу научиться делать манки - цепляюсь ногами за ограждение... зато научился делать сальто.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Не плюй на балкон - соскользнешь, не поймают.
---Друзель
* * *
- Почему Давид Белль так круто прыгает?
- Потому что он Ямакаси обсмотрелся...
---Вовк
* * *
Жил был мальчик. И решил заняться паркуром... Сам виноват!
---Caios
* * *
"Еееето должен был быть новый ваулт" глухо и со стоном прошептал мальчик когда прохожие поднимали его с позы "перило между ног".
---Spidey
* * *
Лучше семь гопников за спиной, чем семь ролов по асфальту.
---Steel_R@T
* * *
Билдерщик от здания не далеко падает.
---Mishc
* * *
Идет трейсер.
---DEdBoroded
* * *
- Когда возникла философия в паркуре?
- Тогда, когда Давид Белль в школе писал объяснительную, на тему: "Что он делал на крыше школы?".
---RusLAN
* * *
Семь раз high drop, один раз roll.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Трейсеры - очень ленивые люди. Им впадлу обойти препятствие.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
- Чем отличается билдерщик, от трейсера?
- Трейсер сначала падает, а затем кричит. А билдерщик, сначала кричит, а потом падает.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
В России две беды: трейсеры и заборы.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Под лежачий камень вода не течет, а под трейсера - не успевает.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Значит, поймали как-то гопники трейсера...
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Гоп стоп в паркуре, это когда вынуждаешь кого то за тобой побегать, делая это так, что если он не побежит, ему будет стыдно.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Лучший способ проверить на сколько вы сильны в паркуре, это пнуть милиционера.
---Mishc
* * *
Когда-нибудь разведется столько трейесров, что на крышах будут образовываться пробки, и поставят светофоры.
---BethreZen
* * *
Ты узнашь ее из тысячи,
Находя ДНК котлетами,
Ее образ на стенке высечен,
Неудачными пируэтами...
---BethreZen
* * *
Если целые кросовки, значит ты,
Будешь бегать до тех пор, пока не рухнут мосты,
До тех пор, пока не станут до конца все лифты,
Что людей подымая оставляют лишь лень.
...
Если хруснула спина, значит ты,
Навернулся с высоты, крутя финты,
И теперь твое тело не нужно никому,
Очень стремно в паркуре убиваться одному.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Рейтинг самых частых слов перед травмированием трейсера.
1. Ой...
2. Смотри Машенька, как я умею...
3. Паркур это свобода...
4. После пива лучше трениться...
5. @#!&!!!! &%#&&&#$#!!! %$%^%$!
6. Эй ты лысый, догони меня!
7. И Наполеона поимели, и сейчас французов поимеем!
8. Негры значит могут, а я значит нет?!
9. Так значит спиной вперед делать надо?!
10. Не такой уж ты крутой, Бетман!
11. Собака - друг человека.
12. ...там в клипе еще так было...
13. Да тут не высоко...
14. ...погоди, только плеер включу...
15. Да все равно умру когда нибудь...
---Caios
* * *
Отмазки у трейсеров после неудачного трюка:
1. Да вообще у меня до этого нога болела;
2. Да я просто прикальнулся;
3. Я просто слишком тяжелый (высокий) для такого трюка;
4. Я просто слишком легкий (низкий) для такого трюка;
5. Вот когда я один - всегда получается;
6. Вот вы только что отвернулись, и я 2 раза cделал;
7. И вообще в том ролике это они подделали;
8. Наверное, это все из-за сухариков, которыми мы закусывали;
9. Значит, все же, так могут только негры;
10. А! Ты имел в виду спиной назад?;
11. А я думал нужно делать именно так (сплевывая кровь);
12. Да ты и так не умеешь (лежа на носилках в скорой помощи);
13. Блин! Ну его этот паркур. Я вообще шахматы люблю;
14. А!!! Какой ";№"№;%*?;!№%* здесь "№%?+ разлил эту "8г51"№;?.;
15. ------------------------------- (яжик прыкушыл).
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Десять причин, почему девушке, лучше не заниматься паркуром:
1. Она будет приходить на тренеровки с кучей подружек, которые будут тоскаться за ней, и отвлекать всех трейсеров.
2. Куча парней, которые будут бегать за ее подружками, будут здорово отвлекать и мешать тренировке.
3. По началу она будет ходить на тренировки на каблуках, и в узкой юбке, и жаловаться, что ей трудно в этом прыгать.
4. Парни не смогут нормально размяться, пока разминается она.
5. Перед тренировкой, она будет долго выбирать, какие же лучше ей надеть спортивные штаны под новые кроссовки.
6. Если она упадет, это будет сопровождаться слезами. И успокоить ее будет сложнее, чем научить делать манки.
7. Критические дни, прокладки, и прочее.
8. Если она с длинными волосами, то может зацепиться за какую-нибудь арматурину.
9. Перед тренировкой или во время нее придется слушать бесконечные истории о косметике и женской одежде.
10. Она не будет делать ролл так как будет боятся запачкать новую маечку или что либо.
caNNabis cmkt
* * *
Десять причин, почему девушка должна заниматься паркуром:
1. Страховать девушку - одно удовольствие;
2. Девушки редко расстаются со своими сумочками, и если вам понадобится йод, бинты, веревка, зажигалка, монетка, или покрышка от Жигуля, это все непременно там заваляется;
3. Девушка - хороший отвлекающий маневр при побеге от милиции;
4. В силу центра тяжести, девушкам легче дается переднее сальто;
5. В силу все того же центра тяжести, пока научишь девушку делать заднее сальто, за одно и фляг покажешь;
6. Нет ничего более воодушевляющего, чем девушка на "козле";
7. Ваша команда будет пользоваться большим успехом, если на обложке спортивного журнала, вместе с вами будет стоять девушка;
8. Во время съемки очередного видео, вам не придется спорить, кому держать камеру;
9. Если камера разобьется, то есть на кого спихнуть;
10. Если научишь делать девушку сальто, то ее папа угостит всех пивом...
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
- Что такое стритрейсинг?
- Если разбить слово на две части, то получается Стрий Трейсинг. Наверное очередной поинт команды Стрий.
---Striy Team
* * *
Гопник умер, стоит на суде. Решают куда его отправить. Ну и говорят:
- Значит, решили мы тебя отправить в ад. Но наказание можешь выбрать себе сам.
Ходили по коридору, открывали двери, показывали ему разные наказания, а он все время отказывался. Подходят к одной двери, открывают ее, а там обычный город. Ну, гопник и спрашивает:
- А что здесь, никого не пытают?
- Нет.
- А есть здесь люди?
- Конечно, есть, их здесь огромное количество.
Гопник задумался, и спрашивает:
- А темные переулки есть?
- Есть.
- А заборы?
- Есть.
- И недостроенные дома, и подъезды без кодовых замков есть?
- Есть.
- Ну, тогда я сюда пойду.
Заходит. Видит, гопота сидит, и грустит. Он подходит, и говорит:
- Чего скучаем? Здесь же столько людей, столько переулков, столько заборов и недостроек. Это же рай!
- Да, действительно рай. Только кроме трейсеров, здесь никого нет.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Бежит трейсер на важную встречу. Видит забор. Перелез через него, и довольный побежал дальше. 15 минут бежит, 30 бежит, час бежит - нет забора. Развернулся, и назад - так быстрее.
---DEdBoroded
* * *
Жил трейсер на втором этаже, и прыгал с балкона, поселился на 15 этаж и стал Бейс-джампером.
---Steel_R@T
* * *
Трейсер дед, и трейсер внук:
В: Дед, а вот твой фирменный трюк - через Арбат перепрыгивать чтоб менты ничего не видали, и гавном их закидывать - слушай, научи, а?
Д: Э-э-эт-то просто, в-внучо-ок. Гы-гы-гы-г-лавное н-не б-бояться. Р-р-р-азбегаешься, зн-начит, и гы-гы-г-лавное н-не б-бояться. Н-не, сп-перва п-посмотри есть ли внизу м-м-менты. П-потом р-разбегаешься и в-вот т-т-тут гы-гы-г-лавное н-не б-бояться. Летишь, з-з-значит, н-над Арб-батом и гы-гы-г-лавное н-не б-бояться! Л-летишь и з-з-закидываешь их в-внизу га-га-гавном всяким, в г-г-лаза меть, гы-гы-г-лавное н-не б-бояться!..
В: А откуда га*но в полете-то?
Д: Г-г-гавно б-будет, гы-гы-г-лавное н-не б-бояться!
---BethreZen
* * *
Трейсер в кожаных перчатках тренирует кэт-лип. Это видят двое прохожих:
- Смотри - байкер...
- Ага. Взбесился!
---OXIj
* * *
Она:
- А что ты умеешь делать?
Он:
- ... ну ... умею делать сальто.
Она:
- А что ты еще умеешь делать?
- ... ну ... умею не делать сальто!
---Кеша
* * *
Новое мыло Даф для трейсеров. Теперь, со скипидаром.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
И создал Бог в первый день землю, что бы трейсер мог по ней перемещаться. И сказал, что это хорошо. И создал он во второй день свет, что бы трейсер мог видеть, куда он бежит. И сказал что это хорошо. И создал на третий день он ночь, что бы трейсер мог отдыхать перед следующим днем. И сказал что это хорошо. И на четвертый день он создал препятствия разные, что бы трейсер мог через них прыгать. И сказал что это тоже хорошо. На пятый день создал Бог приматов (гопников, милиционеров, и т. д.), что бы трейсеру было от кого убегать. И это тоже хорошо, сказал он. И на шестой день создал он непосредственно самого трейсера. Остался последний день - седьмой. И этот день, был днем тренеровки.
---Steel_R@T
* * *
Пошли как-то раз Давид и Себастьян трейсить по строительному складу (там у них был знакомый сторож). Прыгали, прыгали, и вдруг Себастьян взял да и сломал себе шею. Делать нечего... Девид взял своего друга, перекинул его тело через плече, и полшел к выходу. И тормозит его тот самый сторож на выходе да и говорит:
- Ну Белль, спорт спортом, а рубироид зачем так в наглую воровать?
---Caios
* * *
К трейсеру подходит пешеход, и спрашивает:
- А ты что, занимаешся Ямакаси?
- Нет, блин, тринадцатым районом!
---Ki11a
* * *
...И пусть земля тебе будет матом.
---meako
* * *
Разговор двух трейсеров по "Асе":
- Давай встретимся.
- А как я тебя узнаю?
- Тик-Так.
П.С.: Вспоминаем рекламу мятных дроже "Тик-Так".
---Lex_miniman
* * *
Трейсер-парень трейсеру-девушке:
- Можно пригласить на свидание?
- Ой... Ну не знаю... ну давай. Только я так люблю романтику!
- Можешь не волноваться, все будет очень романтично - поинт при свечах, прогулка под звездами по охроняемой территории завода...
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Собрались в компании ученый, верующий, и трейсер. Поспорили после пьяного дела. Ученый говорит:
- Вот я лично верю, что я, и такие как я, произошли от обезъяны, в результате генетических мутаций и эволюции.
Верующий отвечает:
- Но в Библии сказано что Бог создал из хаоса Вселенную, а из своего ребра двух первых людей. И я искренне верю в то, что я, и такие как я, произошли от Адама и Евы.
Спрашивает у трейсера ученый:
- А ты во что веришь? Веришь ли ты что произошел благодаря эволюции?
Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет. Тогда верующий говорит:
- Вот и я так думаю, ничто в мире не меняется, и мы не эволюционируем, а остаемся как Адам и Ева. Значит ты веришь в то, что произошел от Бога?
Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет.
- Тогда во что ты веришь?
- Да думаю, что я, и такие же как я, произошли прямиком из Хаоса...
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Бежал трейсер, провалился в канализационный люк, и стал диггером.
---RusLAN
* * *
Дикий-дикий запад. Очень дикий. Заходит в бар трейсер. Останавливается у порога, оглядывается, спокойно шагает на стенку и медленным шагом направляется к потолку. Вверх ногами идет по потолку, очень аккуратно перешагивает люстру, и спускается по противоположной стенке и таким же неспешным шагом направляется к стойке бара.
- Мне пожалуйста виски и две маслины, - говорит он.
Выпивает виски, закусывает его маслинами, и уходит тем же способом, что и зашел.
Спустя 15 минут разговор между двумя ковбоями:
- Билл... - говорит первый.
- Что, Сэм? - справшивает Билл через 15 минут.
- Ты когда-нибудь видел, - говорит спустя 15 минут Сэм, - что-бы виски, закусывали маслинами?
---xRinswindx
* * *
Сидит Давид Белль вечером у телевизора, потягивает пиво, глядит в окошко на луну - мимо летают трейсеры, с дерева на дерево, скачут по крышам, крутят финты. Давид Белль смотрел и думал: "В таком фильме блин снялся, такие деньги блин предложили, а ведь я так любил футбол!!!".
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Поступи как настоящий трейсер: убей себя с разбега!!!
---Вовк
* * *
Забором нас не напугать,
"sv_gravity 05".
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Урбан Фуфло.
---RusLAN
* * *
- Пап, а трейсеры без травм бывают?
- Нет, сынок, это фантастика...
---Mishc
* * *
Стоит Давид Белль подвыпивший у калитки, по карманам лазит, и под нос шепчет:
- Блин, куда же я ключи дел...
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Продолжение предыдущего анекдота:
- Вот блин! Я же калитку заварил!
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Трейсер бегал по крыше домика. Вышел хозяин и орёт:
- Что ты здесь делаешь?!
- Стул! - Говорит трейсер указывая пальцем не черепицу на крыше.
- Чё?!
- Стул, стул, стул! - прокричал трейсер и скрылся в одном из окон дома.
Стоит мужик и думает "Какие нахрен таксисты?!?!"
---Spidey
* * *
Жил был один трейсер, который обажал паркур. И он ненавидел Давида Белля, за то, что тот круче чем он. И как то раз словил он золотую рыбку. Ну, как обычно:
- Загадывай три желания.
Трейсер подумал, и говорит:
- Значит первое. Хочу, что-бы я постоянно был в движении. Второе. Хочу что бы Давида Белля упекли в психушку. А третье. Хочу что бы паркур стал известным во всем мире.
Так и случилось. Стал этот трейсер кросовками на ногах Давида Белля, а того упекли в психушку за то, что он разговаривает со своей обувью. И паркур стал известен на весь мир - теперь это диагноз!
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Идут два прохожих. Один другому кричит:
- Смотри трейсер!
- Где?
- Да вон там! - показывает пальцем в одну сторону.
- Да где? - пытается увидеть второй.
- Да вон же он!!! - показывает уже в другю сторону. - Ну вон ты что не видишь? - показывает уже пальцем вверх.
- Ну где же? - пытается увидить второй.
- Все. Пропустил. Убежал он уже.
---ALeX
* * *
Сайт команды Striy, переехал на новый хостинг: http://www.striy.co.sat
---Striy Team
* * *
На днях не случайно придумал анекдот про Еврейское сальто - это когда делаешь его за деньги!
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Давид Белль в детстве:
- Мама! Хочу манки! Хочу манки!
- Нет у нас манки, есть суп.
- А я манки хочу!
- Ну нет манки. Съешь картошки с мясом!
- Хочу манки!
- Ну и иди попрыгай от счастья, если так хочешь!
Пошел попрыгал, а прыжек назвал манкой.
Вот так зародился паркур.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Мать и отец Давида Белля ждут, когда он скажет свое первое слово, и гадают, что же он скажет первым: мама или папа.
И вот Давид Белль открывает рот. Мама и папа замирают, и слушают.
Давид Белль:
- Па... па...
Папа ехидно улыбается;
- Па... па-па... паркур! - говорит Давид.
- Ма... ма... манки!
---SsteezZ[PK]
* * *
Группа трейсеров идет после тренеровки домой. На пути огромная лужа, которую явно не перепрыгнуть. Все останавливаются. Рядом проходит парнишка, и видя нерешительность группы говорит:
- А вы обойдите по вон тому краю.
- Обойти? А как это? Такого трюка мы не знаем, научи а?
---Crow
* * *
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кросовки понюхай!
...
- Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Футболку нюхай, идиотка!
...
- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
...
- Дорогой, где ты был?
- Какал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
...
- Дорогой где ты был?
- Писал дипломную работу.
- Странно но твоя футболка не пахнет...
- А х""ли она должна пахнуть, и ты задолбала все нюхать.
...
- Дорогой...
- Иди на***!
- Но...
- Я сказал - иди на***!
...
- Дорогой где был?
- Бегал.
- ...
- А что?
- Да ничего. Наконец то я тебя подловила.
...
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
...
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал.
...
- Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, в гавне кататься, что бы от меня воняло?
...
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!
---Unknown
* * *
- Я вчера почти сделал Back Flip.
- А я вчера сделал почти Back Flip.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Посмотрев на трейсеров, поверишь, что человек произошел от обезьян.
---Род
* * *
Сидят Ямакаси в тюрьме. День сидят, два сидят. На третий день решили, что здесь скучно, и нужно убегать. На прогулке осмотрели шести метровую стену, попрыгали через нее, потренировались, и решили бежать на следующий день с утра.
Утро. Все просыпаются, один идет на разведку, возвращается, и говорит:
- Побег отменяется.
- Почему? - интересуются все.
- Стену снесли.
---COR
* * *
Белль с Фуканом поспорили, кто из них круче. Решили устроить соревнование - кто лучше сыграет на пианино.
---.:ЛиСеНоК:.
* * *
- Пьяный трейсер, это как?
- Это когда он по асвальту ходит балансом.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
- Чем отличается Давид Белль от Арнольда Шварценегера?
- Давид Белль видит стенку, Арнольд Шварценегер - не видит. Но ему это не мешает.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Едет трейсер на велике, а за ним менты. Он по газам, педали крутит, уже вспотел, а менты догоняют. Он еще быстрей - с горки, уже ноги немеют, а менты все догоняют. Короче плюнул, взял велик под мышку, и через гаражи - так быстрее!
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Притча:
Юный трейсер развлекался тем, что цеплял гопников и гонял их подворотнями.
- Убьем, коль догоним - кричали они; но трейсер постоянно убегал.
Так их число росло, мастерство трейсера поднималось, и удовольствия становилось все больше.
- Только попадись нам - кричало уже 5 гопников. Но трейсер все равно убегал от них.
И проходили недели, и вот их уже 15 штук:
- А ну постой..., - и не успели они сказать все до конца, потому что и след простыл от трейсера.
И вот загнали они его в один день в глухой тупик, трейсер посмотрел - выхода нет. Окружают его 30 гопников, запыханные, еле дышат, и понимает он что дело труба. Но все же девиз у юного трейсера был никогда не сдаваться. Поэтому он повернулся к стенке, сказал себе что нет ничего невозможного, и уже предвкушая больничную койку и выбитые ребра, положил руки на стенку, ища выступы в кирпичах. И один гопник, что еще был способен говорить кричит:
- Постой пацан, прежде чем ты снова исчезнешь. Дай нам слово - мы уже неделю тебе пытаемся это сказать. Ну пожалуйста, ну не нужно нас так терроризировать больше!!! Хватит над нами издеваться, (со слезами на глазах) - разворачиваются и уходят.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного:
- Ну подскажи мне какие нибудь трюки.
- Ну ты начинай с простого, там - манки, например, - и объясняет как делать.
- Да нет, я же могу на асвальт шлепнуться.
- А ты над травой попробуй...
- Да нет - в траве стекла могут быть, яма какая нибудь.
- Ну тогда на песке...
- А в песке куча железяк и консервных банок.
- Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах.
- Нет, маты жесткие, на них синяки можно набить.
Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит:
- Слушай, а ты манки в бассейне под водой попробуй...
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Бежит как то трейсер по знакомой трассе, преодолевает препятствия, вдруг слышит, сзади шаги быстрые. Он быстренько в реверс, взгляд назад, а там: мужик бежит, препятствия перескакивает, на 6 метров прыгает, с семи метров спрыгивает без ролла как нефиг делать. Трейсер тормозит, ровняется с мужиком, и спрашивает:
- Что это? Супер паркур?
- Нет! Это супер понос!
---cиноби
* * *
Трейсеры тренеруются у берега реки. Прыгают, крутятся, выперндриваются. Трюки разны показывают. Пытаются друг за другом повторить. Вдруг - над ними пролетает мужик в спортивном костюме - летит, крутит сальто с полуоборотами, плавно в воздухе переходя в африканское сальто, приземляется, отскакивает от земли, делает овербах, завершает роллом, и лежит. Все к нему:
- Мужик, как называется этот трюк, - спрашивают они;
- Порваный банджи, - отвечает он, показывая сломаной рукой на мост через реку.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
- Папа, папа! Можно мне по скалодрому полазить?
- Нет сынок, это опасно. Лучше пойди по лесу погуляй.
И пошел Давид Белль гулять по лесу - так зародился паркур.
Спустя много лет:
- Папа, папа! Можно с тобой заниматься паркуром?
- Нет сынок это опасно, - сказал Давид Белль, - лучше иди сниматься в кино.
И пошел Нео сниматься в кино - так зародилась Матрица.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Фукан Беллю:
Ф: Скушай конфетку...
Б: Не хочу.
Ф: Да ты скушай!
Б: Да не хочу.
Ф: Ешь давай!
Б: Не буду!
Ф: А ну бегом съел!!!
Белль убегает от Фукана, но Фукан не отстает - догоняет Белля бегая по стенкам, зажимая в руке синюю таблетку.
Этот фрагмент можно просмотреть в фильме "Матрица".
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Один трейсер звонит другому:
- Слышишь, за мной тут 3-ое гопников бегут, не могу убежать. Догоняют. Помоги, а?
- Да без проблем, сейчас я тебя встречу, вместе убежим.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
- Чем отличается обычный человек, от обычного трейсера?
- Скоростью, мастерством, философией, и еще много чем.
- А чем отличается обычный человек, от пьяного трейсера?
- Ничем. Если конечно трейсер очень пьяный.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Встречаются Арнольд Шварценегер, Джеки Чан, и Давид Белль. Начинают выпендриваться:
Джеки Чан - прыгает сальтом через стол, приземляется ногами на спинку стула, с нее делает Дакаскос на холодильник, с того - на люстру, с люстры полтора сальта на табуретку приземлившись на руки, еще одно сальто и он уже в нормальном положении.
Шварц сносит стол, ломает стул, швыряет холодильник в люстру, пробивает холодильником стену к соседям, люстра падает на табуретку с которой еле унес ноги Джеки. Все ждут что сделает Д. Белль.
Д. Белль: думает - блин, все препятствия поламали, нашумели, щас соседи придут, ментов вызовут - новички! Не буду выпендриваться - прыгает в форточку, бежит по стенке до третьего этажа, овербах, и ролл.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Давид Белль пьяный решил сделать сальто от стенки. Разбежался, только стал на стену, сразу же и упал. Очухивается, смотрит - впереди звезды, какой то кирпичный пол, и никаких препятствий. Смотрит на землю, на которой лежит, и говорит:
- Нихрена себе стена?! Наверное я по ней полезу.
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Бегает мужик по крышам домов, смеется, прыгает с девятого этажа, поднимается и снова бежит - и смеется, заливается! С разгону пробивает стенку, стекло, и целый - зато смеется, просто неможет уже! Опять по балконам на крышку лезет, и смеется, оттуда сальтом - летит и смеется, падает на асвальт, делает ролл и бежит дальше. Наконец то останавливается, и смеется! У него спрашивают, мол, как это ты так делаешь? Ну, мол, ребята - СМЕХ продлевает ЖИЗНЬ!!!
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Сидит трейсер на крыше недостроеного пятиэтажного дома (по идее будущего девятиэтажного), сидит и свесив ноги в шахту лифта, расстроеный, пытается поджечь сигарету сломаной зажигалкой. Заходит толпа нариков: "Непоняли?!". Трейсер им и говорит:
- Ребят, подкурить не будет?
Один подходит, и со словами: "Чо?!" толкает его в шахту лифта. Все Смеются. Трейсер возвращается по ступенькам, и говорит:
- Извините - я спрашиваю подкурить не будет?
Нарик в недоумении:
- Ты чо? Не понял?!, - и кидает его с крыши дома. Обарачивается - а трейсер с сигаретой во рту уже стоит здесь:
- Да я вам мешать не буду, мне бы просто сигарету подкурить.
Нарик хватает сигарету, и со злостью рвет. Трейсер со злобой в глазах: "А вот за это тварь ты ответишь!!!".
---k@mikaz'e_# BoGDan
* * *
Прыжок - это метод системы обращения индивидуального объекта исполняемой структуры, к потенциальному исполняющему алгоритму инстинктуального механизма, для последующей реализации относительного воздействия точек содействия, в сфере изменения основных физических параметров структуры временного-пространственного объективного моделирования, для осуществления спланированного приема в парадагме исполнения частичного нарушения законов природы, за счет предоставления основам отношений импульсной структуры классов с последующей реализацией мономентального перемещения в синглерной системе отсчета, в следствии чего нарушается координата положения в пространстве относительной модели.
---k@mikaz'e_# BoGDan feat RusLAN
* * *
Вот говорят: "Хорошие парни на дороге не валяются". А посмотрите-ка на трейсеров. Вроде приличные ребята - не пьют, не курят, спортом занимаются; а валяются то под заборами, то под перилками, то возле парапетов...
---RusLAN
* * *
- Как называются девушки, которые занимаются паркуром?
- Они называются паркурицы...
---RusLAN
* * *
Гопник бежит за трейсером и догнать никак не может.
Весь вспотевший; из карманов семечки вперемешку с табаком от сигарет валятся. Бежит минуту, две, десять минун. На пути забор появился…трейсер через него, а гопота, следственно, остановилась и как заорет: «ПИЗ*ЕЦ».
Вдруг на него пролился с неба свет и божественный голос говорит: « НЕТ!!! Еще нет, перепрыгни забор с разберу…там тупик и трейсер там же».
Гопник обрадовавший, предвкушая скорою разборку, с разбегу перелетает забор и замечает, что под ним не дорытая шахта… и он летит прямо на дно.
В этот момент тот же голос с неба – «А ВОТ ТЕПЕРЬ ТОЧНО ПИЗ*ЕЦ»
* * *
- Видал седня на спорте в 18:40 Конкур. (Кубок мира). Хуясе, по нему даже кубки мира проводят?
- Ну и че?
- Ну прикинь, там команды из разных стран пересекают городские ландшафты, заборы, с крышы на крышу... судьи, все официально, тв
- Вот дебил. То паркур , а конкур это на лашадях.
- ????? На лошадях через забор, с крыши на крышу? ппц...
---OxiGeN
* * *
Паркур это во франции, у нас это шило в жопе
---OxiGeN
* * *
- Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занался.
- Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя ап стену"?
---OxiGeN
* * *
- Есть у кого то инструкция по тренеровкам, необходимым для занятия паркуром?
- Инструкция : кидаешь в мента булдыжник. Остальное подскажет природа
---OxiGeN
* * *
- Хочу заняться в этом году паркуром...подскажите..стоит ли и если да то подскажите где тусуются паркурщики!!!!!
- Около травмпункта
---OxiGeN
* * *
>> стою перед зданием офиса, курю трубку... рядом молодежь занимается паркуром
>> выходит директор и говорит , - "вот ты все куришь - здоровье убиваешь, а молодежь вон спортом занимается..."
>> в это время чувак прыгает на парапет (как раз над головой шефа), подскальзывается, въебывает десантным ботинком (во мода пошла) по башке шефу и с матьками делает огромный "шлеп" на асфальт рядом с нами....
>> кровь, переломы что у шефа что у этого "паркуриста - фигуриста"...
>> а я курю, да и где вы видели сисадмина спортсмена?
---OxiGeN
* * *
- Паркур-это искусство быстрого преодоления препятствий... местом действия служит улица
- Эт че, бегаеш прыгаеш да?
- Ну по сути дела да ток красиво, этому учиться надо я хотел с ними заниматься этим, но не получилось....поступление в институт много времени отняло
- А у нас в армии тоже такая х... ток в брониках, с автоматом, с вещь мешком и в каске... в верх по сопке не красиво не фига - называется тактические учения
---OxiGeN
* * *
Объявление в газете: Услуги профессиональных трейсеров: "Возврат отобранных мобильных телефонов, драгоценностей, документов; отвлечем чужое внимание; прикроем в ответственом задании", бесплатно!
P.S.: Место встречи и выполнения задания выбераем сами! (не обговаривается). Торг не уместен - звонить в 21:00 во все водосточные трубы, трусить со всех деревьев, снимать с крыш тролейбусов, вылавливать на поинтах, обращаться в травм-пункты.
---Xtreme
* * *
Бежит трейсер, делает трюк, видит дерьмо лежит, начинает выварачиваться, пытается как-то отклониться, приземляется лицом прямо в кучу...встает:
- Фу...слава богу, чуть не наступил.
---Xtreme
